Bon maintenant, bouche toi les yeux et les oreilles ami lecteur car c’est reparti pour un tour.
Alors la tram… heu!! l’hist… le fil narrat… le réc… enfin, les aventures de Tarot.
Et bien c’est un plongée directe dans le cerveau moisi par trop de culture bis et de porno de Balent et sans queue (ben oui, c’est du softporn) ni tête (vu le nombre de décapitations par numéro).
Jim, il est tellement cool qu’il se prend pas la tête.
Dès qu’il voit un truc cool à la télé/dans un comic/dans son quartier, il nous le régurgite directement en version cul et sang outrancière avec le plus strict premier degré.
Et tant pis, si une intrigue avait déjà était lancée dans le numéro d’avant et reste inachevée, l’important c’est de grappiller les derniers accros à une mode terminée 5 ans auparavant.
Ben oui, je sais pas où crèche Jimbo mais ça doit être dans un bled assez paumé vu que pour la saison 2011-2012, il nous a quand même sorti sa version de Pirates des Caraïbes, d’Iron-Man, des Barack Obama comics et de Underworld et il semble n’avoir découvert la X-Box, Cthulhu, Hellraiser, le Grinch et la version longue du Seigneur des Anneaux qu’en 2018.
Bref, tout s’enchaine (mal!!… sauf l’héroïne) dans un rythme complètement effréné et tant pis si des fois on commence une histoire un mois, puis un loner sur un personnage secondaire le mois d’après, puis une autre histoire sans avoir conclu la précédente le mois suivant.
De toutes façons, on s’en fout, les lecteurs ils veulent que du sang et du cul et de la référence geek et « moi, Jim je vais vous en donner, nom de Dieu!!! Heu, nom de Satan!! »
Vu que c’est littéralement impossible à résumer tellement c’est incohérent (rien que sur les 5 derniers numéros parus, on a un personnage qui meurt 2 fois) et que tout cela n’est que prétexte à dénuder les personnages pour n’importe qu’elle raison ainsi qu’à foutre (huhu) de la baston gore, des fantasmes pervers et des hommages (Harry Potter, Matrix, X-Men…) partout, on parlera juste de certains hauts faits.
Ainsi dans Tarot on a de la fesse, de la mamelle, du bondage, de la fessée et du sexe (féminin) frontal.
Normal donc… enfin, pour ce genre de comic book.
Mais aussi de l’abeille perverse (Jim veut préserver la biodiversité)
Des soeurs siamoises nécro-lesbiennes (Jim est plus progressiste que progressiste)
De l’énucléation à coups de tétons pointus (Jim aime Oedipe et Tarantino)
Du téton arachnéen (Jim est cinéphile. Il connait ses classiques comme Arachnophobia, lui)
Des usages inattendus du miel (Jim sait que c’est beaucoup plus sain pour le corps que tous ces sucres de synthèse)
De l’inceste lesbien entre soeurs sous le regard attendri de maman (Jim aime sa famille… littéralement)
La réconciliation finale des pro-chiens et des pro-chats (Jim en a deux de chaque et il aime bien le petit chaperon rouge)
Des femmes crapauds qui te badigeonne le pilou avec je sais pas quoi (Jim… heu… non, là je sèche!)
De la licorne (Jim est un Brony et pense à son lectorat féminin)
De la recette que tu ne verras jamais dans Top Chef (Jim est gastronome)
Du bonhomme de neige priapique (Jim te prodigue des conseils pour te réchauffer dans le Grand Nord en se basant sur ses souvenirs du temps où il était trappeur de castors (beavers))
La révélation de pourquoi tous les personnages féminins sont rasés de près (Jim a de mauvais souvenirs de poux du pubis aka morpions)
De l’hommage à P-Cat the Penitent Puss (Jim pense que Penance (ex-Speedball) est le seul personnage profond de Marvel depuis 30 ans)
De la grossesse (Jim trouve que les cours d’éducation sexuelle ne sont pas assez développés… mais bon, ça vous l’aviez deviné depuis le temps)
De la femme-requin (Jaws ou Sharknado? Jim n’a toujours pas choisi lequel était le meilleur)
Du Vaginalmar (Jim a été traumatisé par 20 000 Lieues Sous Les Mers… à moins que ce ne soit par un restaurant de fruits de mer… ou par l’expérience de son 1er cun…)
Encore et toujours des abeilles (Jim est un auteur, un vrai! La preuve, il fait des rappels thématiques d’une oeuvre à l’autre)
De la vilaine terroriste avec implants mammaires nucléaires… et Saddam Hussein en invité (Jim est patriote)
Du vaginaraignée (Jim ne s’est jamais remis du clip de Lullaby des Cure)
Du cerveau vivant (métaphore de la 3ème trépanation de Jim… mais chuuut! Il est pas au courant)
Des seringues (Ben oui, Jim est un homme, il a peur des piqures)
Du pompier-fantôme du 11 septembre qui vient se friter avec les vilains (Jim wants you to support USA).
De la Harleypouvantail Quinn (Jim est en train de jouer à Arkham Asylum. Chut! Ne le dérangez pas…)
De la manette X-Box tentaculaire vampirique (Jim vient de réaliser que les jeux vidéos vont le transformer en no-life)
Des champignons et des gros oeufs (Jim a faim. Il se ferait bien une omelette là maintenant)
Encore et toujours du tentacule (Sauf que Holly préféra emmener Jim diner au resto de fruits de mer… encore une fois)
De la Sisterhood of Dada (Jim connait l’histoire de l’Art et le surréalisme)
De l’infirmière fantôme échappée de Silent Hill avec des problèmes périodiques (Jim est frustré parce que c’est ce moment du mois pour Holly)
Des cupcakes tueurs (Jim commence a prendre de l’âge. Il devrait surveiller son cholestérol)
De l’ourson en peluche aimant les filles juvéniles (Jim connait ses memes internet. D’ailleurs, il me dit à l’oreille « Fuck Article 13 »)
De la femme-garou (S’il devait choisir entre son chien et sa femme, Jim serait bien embêté)
De l’hommage au Thor de Simonson qui te permet de dessiner toi-même un appendice pénien (Jim est partisan de l’interactivité avec son lectorat).
Encore et toujours du tentacule (Jim est en vacances à la plage, ne le dérangez pas)
Des crabes (On vous a dit de ne pas le déranger)
De la vieille anguille nasophile rescapée d’une tournée de Led Zeppelin (Jim aime le Hard Rock… d’ailleurs, il est potes avec Kiss et Danzig et pas vous, nanana!!)
Haha! J’ai pris ton nez!!! (Jim!! Sérieux?)
De la bad-girl comme même Zack Snyder et Frank Miller n’en ont jamais rêvé ( Balent 1 – Liefeld 0)
Du Barack « Iron-Man » Obama (Jim est démocrate… et surtout, il a vu les chiffres de vente du « Spider-Man meets Obama)
Du viagra (Jim prend vraiment de l’âge… soupir)
Des conseils pour se rattraper aux « branches » en cas de chute de quinze étages avec votre mari (Holly!!! Arrête de faire ça!! C’est pas drôle!! Ca fait 7 heures que je suis en érection à cause de ces p…in de pilules)
L’araignée, l’araignée est un être bien singulier. Dans sa toile, il attends… (Ta gueule, Jim! Ta… gueule!)
Ouch! (Jim aurait vraiment du couper cet arbre mort l’automne dernier)
De la murge (Holly a fait sa bachelorette party)
De la demande en mariage avec morve et calvitie assumées (Jim pense que l’amour c’est accepter l’autre même sous son plus mauvais jour… et il en a pas mal… des mauvais jours)
Même la Grande Faucheuse est perverse (Jim se questionne sur la postérité de son oeuvre par delà sa mort)
Du serpent pervers (Jim est fan d’Anaconda)
Mais alors très très pervers (d’ailleurs il a commandé le coffret blu-ray 4K collector)
De la symbolique phallique inversée (C’est la centième!! Champagne!!)
De l’hommage à Brigitte et Manu (Jim se tient au courant de l’actualité internationale)
Du swipe des dessins de Frédéric Steinmetz (Jim a espionné Holly aux toilettes)
Du squeletto-cunnilingus sans langue (Haha! Vous y arrivez pas à faire ça, vous? Jim y arrive, lui, bande de nazes! C’est bien la preuve que c’est l’Homme avec un grand H)
Du squelette qui se suicide (Jim commence à s’inquiéter pour vous qui continuez à financer ses délires)
Ftaghn!!! (Jimbo! Arrête de parler la bouche pleine)
De la femme-garou et de la vie marine (Jim aussi a des pannes d’inspiration)
Et surtout la… LA meilleure ligne de dialogue de toute l’histoire de l’Humanité (Balent 1 – Bendis 0)
Bref, si vous ne l’avez pas encore lu, vous avez raté LE classique du XXIème siècle.
Long live Tarot!!
Comics Oddities 